Леночка и первая помощь

Леночка рассказывает, у них на работе пожилая поломойка, у которой повреждена нога, с которой постоянно сочится кровь, та к врачу не идет, травки прикладывает. Леночка все это траволечение называет — обматывать ссаными тряпками. Ну и случился у них на днях, кровь с той прямо хлынула, та Леночку позвала. Леночка ее усадила, звонит начальнице: вызывайте медичку, тут венозное кровотечение у поломойки!
А та в шок впала и блеет: надо пока жгут наложить…
Леночка: чтобы что-то накладывать надо четко знать куда, я грамотно и квалифицированно могу только жгут на шею наложить! Чтоб она сразу отмучилась!

Та сразу, конечно, из шока выпала и привела врача))

Реклама

семейное

опять не хочется работать ^__^ как подумаю, что через два часа урок, аж ухи* опускаются)))

* история из Леночкиной юности. Был у нее любовник, молоденький гость с юга. И как-то он говорит ей:
— у меня ухи болят.
Леночка тут же сверкнула, готовясь растоптать его самооценку в пыль.
— Как-как ты сказал?
Мальчоночка смутился и поправился:
— Ну, ушья…

Мы теперь в семье, считай, только так и говорим)))))

семейное

Разговариваем про Афган, про Ильича, про образование, про Афган до талибов, Леночка там какие-то заметки тудаехавших читала.
Марик: какая все-таки великая идея, образование, массовое и бесплатное.
Леночка: ну да, вон, у них баба пошла за продуктами, ей на улице голову просто отрубили, чтоб не шлялась без мужа. Ну и правда, если ты в дикой такой стране, хуле ты шляешься без мужа.
Марик: как же это ужасно.
Леночка: Марик, ну как страшно, ну они так живут, мы же разговорами этот их дикий порядок не изменим. Вот так они живут… Блядь, как же ужасно они живут!

Семейное

Леночка сходила на фантастических тварей.
Леночка: я думала, там будут твари, которые будут на всех кидаться, всех перекусывать. Но там никто никого не кусал. Херня какая-то.
Я: Леночка, это написала та же авторша, которая написала Гарри Поттера. Кто там может кого кусать.
Леночка: Я не читала, и что, там никто никого не кусал.
Я: Леночка, Гарри Поттер, слабенькая сказочка для дебилов.
Леночка: а что у нас пол-мира им зачитывается.
Я: так у нас пол-мира-то кого?
Леночка: А! Ну да!.. А я думала, это страшная кина будет, Константин, вот куда страшнее и качественнее.

Вот так вот, идешь ты на Бестиарий Борхеса, а там Розенбаум в парчовой дохе.

Семейное

говорю, вот, качаю Саше сериал "Сегун". Леночка давай рассказывать, что кино куда хуже, книжка охренеть. Там и то, и это, историческое полотно живое. И ваще не про то. Меня-то в свое время от правдоподобности этой истории отвратило, когда ниндзя аж целой стаей на дом, ради вырезать одну семью самураев, напали. И так долго бились там все, такое, прям, сражение… короче, сколько в кино сцена длилась, столько я и смеялся. Леночка сказала, что в книге эта сцена тоже есть, ну, мол, типа, не справились с эрофантазией, чо. Но типа, там ваще про аро британца и японского князя, а не про что в фильме. И конец офигительный, типа. Я решил почитать тогда. Ну, и фильм удаляю, говорю Саше, не, Леночка сказала, это читать надо. Так что, можешь не смотреть. Саша непередаваемо — ну, блядь, спасибо, Леночка! Удружила!
Дальше сидим, занимаемся английским, проходим курс, Саша пришел там че-та свое скачивать, и подтралливает Леночку, мол — давай, давай, пиши, пиши, вот я, вот, уже прошел, да. А вот че вы не делаете, вот так надо.
Леночка: слушай, ты если не уймешься, я еще несколько книг порекомендую, для твоего духовного обогащения!

Леночка

1. Все-таки надо иногда людей на херах оттаскать, они тогда сразу в ум приходят.
2. Охотничий клуб? Абонемент на год 2 миллиона? Мне похуй на их гектары, на их абонемент и на их членов тоже, если честно. А вот, там же требуется персонал, небось, который получает годную зарплату… вот это уже не похуй. Говоришь, породистые арабы муди бреют? Хмхмхм, ну, тогда определенно там нужно работать!
3. Когда я решаю этим заняться серьезно, мне все время мешают какие-то высшие силы, то лень, то воду отключат.

4. Еще было что-то изумительное, я забыл…

Леночка

Леночка:мне-то кажется, что я всегда думаю, а потом выясняется, что мне это только кажется

ыыыы

Леночка с новым тестированием некой системы, выпивает около 4 л воды, у нее усилилось обоняние. Она теперь ходит, и троллит людей, потому что она чувствует, когда у баб менструация, что футболка второй день надета, что еда с химикатами, ее едкость и тролльство возросли, естественно.  Она это все рассказывает.

И Марик тут – А считается, что у мужчин обоняние тоньше.

Леночка, секунду помолчав: Марик, если бы у мужчин был нюх тоньше, они бы мылись чаще и носки меняли! А так, по факту – если мужик че учуял – там капец, уже все протухло и сгнило!

Марик: не, ну это просто восприятие разное…

Леночка: ага. так это называется!

семейное)

Леночка вчера приезжала) блядь, какая она клевая, это ж что-то

1.ей установили новую дверь, рассказывает:
выхожу я пол помыть на площадке, после установки, и тут бабка сверху спускается, уставилась на меня, ну, и я на нее смотрю, недобро, с тряпкой в руке…

2.дальше, рассказывает про то, что смотрела какой-то кусочек, какого-то шоу, и там Мартиросян пел Вечную любовь. я когда, сначала услышала, что он это будет петь содрогнулась. а он так ниче пел. с этой, то ли с долиной, то ли с алегровой. ну, не то, чтобы я их не различала, но… сложно очень.
я: вечную любовь? с долиной… боже мой…
она: да не, очень хорошо пел. а потом, куплет на французском ее же пел…
я: в смысле хорошо? как после Макарского можно спеть хорошо?
она: вот, Эйв, ты, вот выберешь себе эталоны, и все, да, никаких шаг вправо, шаг влево.он пел, как Мартиросян. для Мартиросяна очень хорошо пел.
я: ну, ладно, что, он пел лучше Леонтьева?
она: Леонтьев пел вечную любовь на французском?
я: да.
она: я не слышала! я вам не верю!))
нашли ей.
она: а теперь Мартиросяна найдите.
Олечка: тебе надо говном закусить обязательно?
Леночка: да! я люблю работать на контрастах!
3.после, про эту же музыку.
Леночка: ее Гвердцители пела.
я: ну да. она ее пела, как Гвердцители.
она: да вы ниче не понимаете. она классная!
я: Леночка, если она классная, почему я никогда не видел у тебя ее диска, кассетки, никогда не видел, чтобы ты ее смотрела или слушала.
Леночка несколько секунд лихорадочно соображает и выдает:
ну, и что, мне диск купить и тебя мордой в него ткнуть?

еще что-то было, очень смешное, но из головы вылетело. вспомню — добавлю)

вот такой вот он — позитив. страшный и беспощадный)

Леночка: я вчера прочитала, такое страшное, что Япония объявит нам войну, и нас начнут рвать на части Германия и Америка.
мы, нестройным хором: о чем ты?! в прошлый раз, когда Япония ползла на нас, они получили Хиросиму и Нагасаки.
Леночка: та они ж все самураи, им же пойух! а Америка… Америка…
мы: а Америка, на радостях бросится бомбить Японию! тогда обрадуется Северная Корея, и бросится бомбить Америку! тогда обрадуется Китай и добьет их всех! Да и потом, нафиг, кому война, на своей территории, вон, все сейчас отмывают деньги на войнах, устраивая их в мусульманском мире, вон, оне все воюют.
Леночка: вам-то хорошо, вы такие позитивные!

действительно, устрацкий позитив))))))))!